Dacă asta este prima ta vizită, asigură-te că
ai verificat secțiunea Întrebări Frecvente prin click pe
linkul de mai sus. Poate va trebui să te înregistrezi
înainte de a putea posta: dă click pe linkul de înregistrare de mai sus pentru a continua. Pentru a vedea mesaje,
selectează forumul pe care vrei să-l vizitezi din selecția de mai jos.
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva; pe cineva necunoscut;
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre¦ Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid.
Am notat numarul cu mentiunea “gaozar” si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine.
Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul “De vanzare” pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul¦ Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee; Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel;
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu”!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
Alfista fino alla morte!Il cuore ha sempre ragione!
un tip intra in mare pana la piept si deodata, din adancuri iese o mana care il apuca de oo si il intreaba : -2 sau +2 ? tipul speriat zice +2 . iese din apa si constata ca avea 4 c.oaie . sta si se gandeste : " bai dak mai intru odata si ma intreaba zic -2 si am iesit repede din apa si nici nu ma intru. " Zis si facut ! intra in apa si simte iarasi mana pe c.oaie , nerabdator sa auda vocea . la care vOCEA : -4 sau +4 ?? )
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Știu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai Like la 10 mănăstiri…
salut baieti am si eu o bestie mica ............ si am o bataie la motor defapt bate precum un dizel.lam dat jos am urmarit discutia voastra si ma inteles ca ceneva ar avea un motor.daca ma poate ajuta asi achizitiona mororu complet in cazul in care nu are vreo problema.tel 072....... sebi ms anticipat
Alfista fino alla morte!Il cuore ha sempre ragione!
O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de nouaa sa fata. La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
- Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
- Ah, as spune ca....32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
- In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`donalds comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns. Femeia si mai fericita spune:
- In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
- Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
- Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Lasam mana sa-mi alunece in chilotei femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta. Dupa 10 minute omul da verdictul.
- Aveti 44 de ani.
- este incredibil, cum ati reusiti sa faceti?
- Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!!!!
O frantuzoaica, o romanca si o tiganca la un concurs ,,Care baga cel mai mult in *****"
prima data frantuzoaica vine cu un dovleac, il pune pe masa si spune:
- Uite dovleacu, (se aseaza) poc!!! Nu mai e dovleacu!
a doua oara romanca vine cu un pepene, il pune pe masa si spune:
- Uite pepenele, poc nu mai e pepenele!
ultima vine tiganca cu o nuca, astea revoltate:
- Ce faci fa, pai noi venim aici cu dovleci, pepeni si u cu nuca aia...
tiganca:
- Fiti atente: uite nuca, poc nu mai e masa!!!!!
Pasionat de fiarele vechi care merg mai spectaculos decat plasticele de ultima generatie
Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
-Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
-Bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
Da` mai du-te-n p*^@ mea ca tu tii cu ursu`!
1. Ma numesc Ghita si jur cu mana pe coitza, cand am sa fiu la gradinitza am sa f.t orice fetitza si cand am sa ma fac mai mare si pe doamna invatatoare
sau:
Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita.
2. Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se pune pe jelit, pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreba de ce plange. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si n-o gaseste. Atunci, Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
-Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunde taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunde, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa.
La un moment dat, aceasta cade in apa Cum omul se pusese din nou pe plans, Dumnezeu apare din nou,intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne, printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
-Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA!, urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il ia la suturi:
- De ce minti?
Taietorul de lemne incepe sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si daca de data asta as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei.
Iar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
Ce se intampla daca incrucisezi paduchii lati, cu lucuricii? Procesiune cu torte in jurul "dinsei"!
Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare? Cele bune sunt
mereu ocupate, singurele care ramîn libere fiind cele pentru handicapati
De ce iau politistii salariu? Pentru ca prostia se plateste
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
Alfista fino alla morte!Il cuore ha sempre ragione!
Procesăm date personale despre utilizatorii sitului nostru, prin folosirea de cookie-uri și alte tehnologii, pentru a-ți oferi serviciile noastre, reclame personalizate, și pentru a analiza activitatea sitului. Am putea partaja anumite informații despre utilizatorii noștri cu partenerii noștri de reclamă și analiză. Pentru detalii suplimentare, vezi Politica de Intimitate.
Prin click pe "DE ACORD" mai jos, ești de acord cu Politica noastră de Intimitate și procesarea de date personale și practici cookie după cum sunt descrise aici. Accepți și că acest forum poate fi găzduit în afara țării tale și îți oferi consimțământul pentru colectarea, stocarea, și procesarea datelor tale în țara unde acest forum este găzduit.
Mesaj
)
Proba de post pe un anume forum: 
Comentariu