Bancuri

[z20let]

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

- Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobil toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod

sper sa va placa

[PWR]

Cate bancuri ai pus.

[the red passion]

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca...
.......................
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar ?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!
.......................
In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban analfabet cu privire tampa.
- Spune baciule, il intreaba un colonel, ce-ai observat?
- Apai, domnule draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai cand eu eream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!

[SAILOR MAN]

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu' o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn' sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin....

Un student pleacă în excursie pe munte. Își îmbracă blugii găuriți, își aranjează pletele, își ia rucsacul și începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăcește printre creste și întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm și eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puțin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai și mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Și îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăț.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiți așa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă ești fată sau ești băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ți-o pun oricum, dar trebuie să știu cum te așez…

Ora de matematica. Profesorul:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

[the red passion]

Doi indragostiti stateau pe o banca in parc.Deodata el catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale?
-Dar la urechi nu ti-e frig?

[z20let]

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce! - Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat …
Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

[PWR]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative , va rog!

---------------------------------------------------------------

Se intalnesc doi prieteni:

- Se vede că te-ai insurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învatat nevasta-mea a fost să calc...

------------------------------------------------------

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reușea să o depășească pe nevastă-mea!

---------------------------------------------------------------------------

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!


----------------------------------------------------------------------------

Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii.
Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace.
Piți deschide ușa.
Intră unul în costum:
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.

[baryl]

Nu stiu daca intra in categoria bancuri, dar sigur tine de divertisment:
Limba română, limbă grea!
Andrei Plesu


Îmi plac cuvintele străine naturalizate.
Mai dezmorțesc limba.
În timp, unele rezistă, altele dispar.
A ieșit din uz cea mai mare parte a turcismelor și grecismelor aclimatizate, de sus în jos, în Țările Române.
Franțuzismele din limbajul administrativ al secolul al XIX-lea au rezistat fiindcă era nevoie de ele, ca și cuvintele nemțești din limbajul tehnic.
Rusismele din anii '50 ai veacului trecut au avut viață scurtă. Nici nu se potriveau cu româna și aveau și conotații nasoale...
După 1989, cine voia să pară pro-occidental începuse să anvizajeze și să achieseze. Îl mai țineți minte pe Adrian Severin?
Au apărut apoi multinaționalele, ai căror manageri nu știau românește, românul întors de la burse, fotbalistul de 2 bani si menajera hoata care vroia să-și marcheze lingvistic întoarcerea din străinătate și reclamele (advertaizingurile) vazute în engleză.
Adjuncții autohtoni ai șefilor de multinaționale au început să vorbească o română pigmentată cu feed-back-uri și locații.
Secretarele nu-și mai spun decât manager assistant. Cizmarii sunt designeri.
Mă așteptam să fie vorba de crize de aclimatizare și de micile noastre snobisme de cetățeni ai unei țări mici, dar vioaie.
Nici gând.
S-a ajuns la un nou limbaj de lemn, neologistic, întrebuințat pe la posturi de radio și de televiziune, iar cuvinte românești cât se poate de utile sunt înlocuite prostește de persoane care stau prost și cu vocabularul limbii române, și cu gramatica ei.
Tot soiul de absolvenți și absolvente de Spiru Haret, cărora li se adaugă politicieni inepți și comentatori care par să-și fi luat doctoratul la un sprit, înainte de a lua notă de trecere la română în liceu se dau în bărcile neologismelor, cu dezinvoltura prostului fudul.
Potrivit lor, nu mai avem prilejuri, avem doar oportunități.
Nu mai suntem hotărâți să facem ceva, ci determinați.
Nu mai realizăm, ci implementăm.
Nu ne mai ducem într-un loc, ci într-o locație.
Nu mai luăm în considerare, fiindcă anvizajăm.
Nu mai consimțim, ci achiesăm.
Serviciul de întreținere a devenit mentenanță.
Ceva care ți se pare obligatoriu e un must!
Nu mai avem speranțe, deoarece am trecut la expectațiuni.
Nu ne mai concentrăm, pentru că ne focusăm.
Și nu mai așteptăm un răspuns, ci un feed back.
Nu mai avem frizeri si croitorese, avem hair stilisti si creatoare de fashion.
Cu alte cuvinte, deținem o oportunitate pe care suntem determinați să o implementăm într-o locație pe care am anvizajat-o, achiesând la o mentenanță care e un must și asupra căreia ne focusăm in expectațiunea unui feed-back pozitiv.
Altfel, când ies din rol, îi auzi cu câte un neaoș și superior cu concluzia absolut academica:"Un c....t!".